Map
e-mail: oupen-mir@list.ru
телефон: +7 (902) 472-60-72
Чужой родной человек... Как вернуть близость в браке?
С какими проблемами чаще всего обращаются к психологу люди? Финансовые кризисы, стрессы, страхи, переживания, измены… Это все так. Но есть особая группа проблем. Их даже проблемами-то не назовешь. Так, скорее вопрос. Но вопрос глобальный. Кто не испытывал – не поймет. А кто переживал, тот знает – тут есть о чем задуматься.
Нет-нет да и приходит к психологу человек. И говорит: «Я чувствую, что страшно далеко ушел от партнера. Нет, вы не подумайте, все хорошо… Просто одиноко, невыносимо, скучно!.. И что мне теперь делать? Уходить?»


Помню, лет 20 назад я никак не могла взять в толк, почему моя тетя, сорока лет от роду (по тем представлениям для меня – старуха) и внешне совсем не звезда, уходит от своего мужа. Муж тети – предприимчивый развеселый «торгаш» – во времена тотального дефицита обеспечивал ее всем. Тетя ездила на новой марке «Жигулей», носила норковые шубы в пол, отдыхала два раза в год на иноземных курортах, а потом на тебе, раз и… сбежала. «С жиру бесится!» – сказала родня. «С жиру бесится!» – говорили подруги. А тетя продала свои шубы в пол, купила на окраине города маленькую квартирку и стала рисовать и продавать картины. Помню, я приехала к тете, ужаснулась убогому, по сравнению с прежним, жилью и, вляпавшись в разложенные по полу непросохшие акварели, спросила надменно: «Ну почему?». Тетя загадочно улыбнулась, приложила руку к груди и одними губами сказала: «Душа!», потом обняла меня и добавила: «Вырастешь и поймешь!». Прошло без малого 20 лет… И я только сейчас поняла.

Когда брак обречен?

Бог, конечно, все правильно придумал. Что брак – это на всю жизнь. Что быть надо вместе в горе и в радости, а если нужно, то, другого нести на руках. Только в жизни обычно бывает не так. Кроме горя, которое, к счастью, бывает не часто, и радости, которая с годами становится такой же привычной, как хорошая колбаса, есть еще третий элемент – душа человека. Ведь человек не просто живет жизнь, он движется по пути. Думает, читает, размышляет, встречает разных людей, учится, занимается собой, короче – эволюционирует, а рядом с ним в это время пребывает другой человек. Который, по замыслу Божьему, должен делать все то же самое. Тоже читать, размышлять, встречать разных людей и вместе идти по жизни, обмениваясь со своим близким партнером плодами высшей радости – радости духовной!
А если не обменивается? И не читает, не размышляет? Или совершает что-то такое, что вы как человек просто не можете принять?

Лариса, 27 лет: «Когда я выходила замуж за Павла, он казался мне таким совершенным, умным, великолепным. Он на 5 лет меня старше, заканчивал институт, врач. Я, вчерашняя выпускница, смотрела на него как на Бога. Нашему браку уже 9 лет. Он как был участковым врачом, так и остался. Приходит домой, ругает на чем свет стоит нашу систему, открывает бутылку пива, включает телевизор и до поздней ночи щелкает по каналам. Я же за эти годы закончила вуз, аспирантуру, выучила три языка, мне хочется поговорить с равным партнером, а не слушать все эти реплики из дурацких ток-шоу. И самое главное – я перестала его уважать!».
Эльвира, 42 года: «Я окончательно разочаровалась в своем муже. Я и раньше знала, что он человек, мягко скажем, не очень чистый на руку, но когда на моих глазах за два года он «кинул» двоих деловых партнеров на огромные деньги и не постыдился открыто мне об этом рассказать, да еще и насмехаясь над ними – мол, «лохи», я поняла – мне с этим человеком не жить».

Чувства на стороне.

С Ларисой и Эльвирой все более-менее ясно. И в том, и в другом случае брак обречен. Но ведь бывают и не такие крайние варианты. Когда женщины (или мужчины) живут со своей второй половиной, постоянно испытывая в глубине души дефицит интеллектуального и духовного общения. Они не думают разводиться и никогда не высказывают партнеру своих претензий, иногда из страха быть непонятыми, иногда из-за глубокого убеждения, что говорить бесполезно. Но дефицит чувствуют все равно. А как мы восполняем недостаток чего-либо? Как правило, за счет внешних форм. Так появляются измены. Иногда это просто общение на стороне, в Интернете, на каких-нибудь «Одноклассниках.ру», которое, впрочем, может перерасти во что-то более серьезное. У психологов даже есть на счет этого термин «депривационная влюбленность», то есть чувство, которое возникает вследствие недостатка чего-то значимого для человека, которое и реализуется за счет внешнего источника – другого партнера. Такая влюбленность, как правило, браки не разрушает, но нервы законной половины и эмоциональный фон семьи основательно портит. Это один вариант…

Иногда бывает, что люди смиряются с дефицитом духовного в браке и находят утешение в сублимации. Взрослая «тетя» – жена – запирается по ночам на кухне и сочиняет трогательные любовные романы, которые за полным отсутствием литературной формы не возьмется издать ни одно издательство мира. Или разговаривает с Богом в бесконечной молитве. А то и вовсе мечтает, уткнувшись в подушку рядом со своей храпящей половиной, о каких-нибудь сказочных принцах, читает Экзюпери и Коэльо и смотрит на звезды с тоской Маленького Принца, потерявшего дорогу домой.

И лишь немногие из них в результате приходят к психологу и задаются вопросом – а можно ли, а главное – нужно ли так жить? И что делать, если ты перестала быть слышимой и понимаемой своим главным партнером?

Развод и девичья фамилия?

И вот тут, конечно, можно сказать – уходите! Нет, грамотный психолог, конечно, такого не скажет. Ибо советовать что-то в таких вопросах – врагов наживать. Хотя сам по себе такой вопрос уже наводит на мысль о том, что женщина (или мужчина) потенциально готов(а) уйти и ждет от окружающего мира своего рода индульгенции за поступок. Вот только, если вспоминать Божественные законы, развод, совершенный по причине «мне скучно», для Вышнего основанием не является и делает разводящегося виноватым перед своим партнером и перед человечеством в целом. Ведь что как не горе – потеря духовности человеком? Горе, большая беда! А вы обещали быть с ним «и в горе, и в радости»! Так почему же уходите? Обрекая несчастного на прозябание еще в большей тьме, чем был до того? Почему лишаете его возможности хотя бы за счет вас узнавать что-то новое, однажды «проснуться» и пойти за вами?

Словом, это такой вопрос, в котором правду искать – что черную кошку в темном лесу. Для правильного решения отправной точкой должна быть любовь. Ведь если вы человека любите, то простите ему все и будете раз за разом делать попытки достучаться до него, открыть ему радость познания и духовный план. А если не любите, то сколько вас ни стыди и ни говори, что так не надо – все равно сделаете по-своему и уйдете. Поэтому для заскучавших в браке людей важнее понять, а что именно толкнуло их на претензию к партнеру? И нет ли в этом их собственных заблуждений?

«Ушла к Богу! Не стучать!»

С появлением огромного количества эзотерических школ появились и особого вида разводы. Судьи их особенно не любят и всегда негласно встают на сторону брошенной стороны. Эти разводы происходят по причине того, что кто-то из партнеров, попав в лоно какой-нибудь эзотерической школы (читай – секты), вдруг начинает предвзято воспринимать собственную семью. Возникают претензии на пустом месте, что надо быть ближе к Богу, чистить карму и выходить в новый План, заявки, что ты, мол, не мой «духовный партнер», а настоящий – другой (как правило, из членов все той же группы, а если Гуру школы – мужчина, то чаще для женщины – сам Гуру). Нередко сюда же приплетаются доводы о необходимости свободной любви, которая только и может быть у просветленного человека. И прочий бред, который даже если на первый взгляд и не выглядит бредом, то в жизни ведет к совершенно безумным последствиям. Правильно делают те мужья (жены), кто в таких случаях жестко пресекают влияние школы на законную половину и за счет силовых и репрессивных методов возвращают заблудшую овцу в стены родного дома.
Так поступил, например, мой друг Александр, когда его жена стала убегать с каким-то «просветленным» в белых одеждах, крича о том, что наконец-то встретила своего астрального брата. Александр лишил безработную супругу дотаций, забрал у нее ключи от машины, что серьезно расстроило астрального брата, а потом и вовсе приставил к дому охрану. Не прошло и недели как осознавшая серьезность намерений мужа супруга начала думать головой, а через месяц совершенно забыла о всяких астралах.
Эта история потому и кажется какой-то хрестоматийной, что такое в той или иной мере, с той или иной степенью серьезности переживает любой брак, в котором кто-то из супругов начал интересоваться «высоким». Секты потому так держатся и процветают, что в них не гнушаются ничем, лишь бы получить полную власть над пришедшим к ним человеком. А убедить скучающую домохозяйку в том, что именно ее Всевышний избрал в качестве носительницы особого знания, после которого ее собственный муж не достоин даже того, чтобы целовать ее пятки, как вы понимаете, раз плюнуть.
Поэтому, если вы недавно пришли к изучению эзотерики и у вас, что называется, сносит крышу от внезапно открывающихся перед вами горизонтов, а ваш супруг вдруг ощутимо померк в ваших глазах – успокойтесь и дышите ровно! Пройдет полгода, максимум год, и вы наедитесь всем этим «высоким», и вас снова потянет к простым радостям жизни. А мужа к тому времени может не быть. И что вы себе скажете? Зачем обидели хорошего человека?

Про «не могу…»

Гораздо сложнее, когда никаких сект и духовных учителей нет. А есть обычная жизнь, в которой вы просто медленно теряете связь с некогда близким мужчиной. Тогда напряженное молчание за ужином становится грузом, который переносится в супружескую постель, появляются разные одеяла и безразличие к мысли о том, где он и с кем. А потом прорывает отчаянным – я не могу! И вы уходите, не потому что не любите его, а потому что давно не можете найти в своем сердце, куда же завалилась эта любовь.

В таких случаях психологи говорят, что пара переживает кризис, и предлагают им на время разъехаться подобру-поздорову и искать обновления чувств через поиск себя. И это тоже верно, здесь не поспоришь, вот только шансы, что муж и жена, ощутив чувство свободы, захотят снова возвращаться к унылым будням вдвоем, равны где-то 50 из 100. А то, что будни вместе могут быть не унылыми, они догадываются, но помнят-то другое. А память, как известно, сильнее мотива. Поэтому лучше все-таки не уходить и не разносить свою душу своим «не могу». Можете! В конце концов, вы клятву давали. А кризисы, и правда, бывают у всех. Исчерпан багаж персональных историй, решены бытовые проблемы, новостей так мало, что хватает на пару минут разговора, и вечером хочется спать. Вы готовите утром омлет и думаете, рассказать ему или нет, какую статью прочитали вчера в Интернете. Открываете рот, ловите его взгляд ни о чем и… не рассказываете. А ведь могли рассказать. Так и появляется ощущение потери духовного родства. Иллюзия – я развиваюсь, а он – нет.
Кстати, если об этом спросить партнера, то не исключено, что он скажет то же самое о себе. И в тот момент, когда вы жарите омлет, он смотрит на вашу спину в привычном со свадьбы халате и думает, поделиться ли с вами трудностями по работе. Открывает рот и… тоже не говорит.
Поэтому, если вам дорог ваш брак (а брак, он априори – дорог!), то начинайте потихоньку разговаривать с мужем о чувствах, о Боге, душе, переживаниях, мыслях, проблемах, глобальных и малых событиях вашей обыденной жизни. И при должном терпении и капле воодушевления (а вы женщина – сыграйте!) он ответит и снова потянется к вам. Плотину прорвет, и вы найдете в сердце потерянную любовь. С любовью именно так и бывает. Ищешь ее, ищешь, боишься, что ушла навсегда, а потом находишь на самом видном месте и думаешь – ну где были глаза-то мои?

О пользе одновременности.

Духовный рост человека можно сравнить с движением по спирали. Вы берете определенный разбег и несетесь ввысь, а мимо вас на огромной скорости проносятся события вашего прошлого, наработанный опыт; новая информация, новый виток… Если вы живете в браке, то чтобы не потерять его, необходимо, чтобы рядом с вами, в параллельной, такой же стремящейся к Богу спирали, находился ваш муж. Стоит забыть об этом, увлечься собственной гонкой и на время прекратить думать о партнере – и можно и вовсе потерять его из виду. И потом с удивлением обнаружить, что рядом с его спиралью крутится кто-то другой.

Духовное родство пары восстанавливается именно в паре. Это должна быть работа двоих. Мы думаем, что отрываемся друг от друга в пространстве, а на самом деле – во времени. Поэтому люди для сохранения отношений должны развиваться одно-временно, чтобы не вышло так, что один слишком далеко ушел от другого. Но один может помочь другому. При условии что он видит и осознает, на каком уровне развития по сравнению с ним находится партнер. И если что, ускориться и догонять, ждать или протягивать руку помощи и подтягивать до себя. Главное – успеть в то время, когда это еще можно сделать. Успеть разглядеть лицо человека в проходящем поезде…
Иногда бывает, что за день вы проживаете столько, сколько не переживали за год. И тогда в этот день вы становитесь взрослее своего мужа на целый год. А он на столько же отстает от вас. Он никогда не узнает об этом и не скажет словами, потому что нигде в материи не записывается хроника внутренней жизни людей, но будет бессознательно чувствовать этот отрыв. А завтра вы, может быть, снова скакнете… Когда отрыв во времени развития партнеров становится слишком огромным, они уже больше не могут понимать друг друга, и приходит ощущение неизбежности разрыва. Причем он на самом деле не неизбежен, все можно восстановить, но для этого партнеру нужно пройти до вас этот год или два (которые могут пролететь за один день или растянуться на десятилетие). И получается, что снова только Любовь сможет вам в этом помочь. Если вы захотите протянуть руку и провести его через время к себе.

Как восстановить потерянное родство?

Я скажу банальность – в потере духовной связи с мужчиной мы виноваты сами. Большинству из нас в детстве внушали, что мужчины не научены нас понимать. 90 % женщин подпишутся под словами, что им не хватает чувства близости с постоянным партнером, при этом единицы пытаются ее установить, считая, что этим досаждают мужчине. Мы скорее выберем часами изливать душу подругам, чем подойти к мужу, положить ему голову на плечо и сказать: «Послушай меня!».
А ведь близость – это не только сопли и слезы. Это вообще работа души. Это мысли, идеи, глубинные чувства, прочитанные книги, резонирующие с прошлым события настоящего, воспоминания, красота, боль, испытания и соблазны, сомнения и уверенность в завтрашнем дне. Чтобы духовный рост человека укреплял, а не разваливал брак, а чувство отдаленности не нарастало с годами до своей фатальной черты, нужно научиться выносить все перечисленное на обозрение партнера. Нужно разрешить себе говорить обо всем, даже если трудно и гложут сомнения – надо ли? Обязательно надо! Тем самым вы поощряете мужчину, существо по природе более закрытое, чем вы, делиться своими переживаниями с вами. Позже он будет связывать откровенность именно с домом, с вашими теплыми руками и пледом, а не будет искать ее где-нибудь с друзьями, на стороне. И даже если в ответ на рассказ о прочитанной книге он не бросится читать эту книгу, информация о ней останется с ним, и у вас будет общая книга, которую читали вы, а он о ней знает от вас. То же касается людей, с которыми встречаетесь вы, не важно, что кто-то из вас никогда не увидит их, но рассказанный вами забавный случай про коллегу из Вильнюса создаст иллюзию, что и он знает этого человека, и так в вашем поле станет больше хороших людей. А он расскажет вам о своем деде, которого вы, ясное дело, уже никогда не увидите, зато в кризисные моменты сможете обращаться к нему, как подобает жене обращаться с молитвами к роду мужа, если она хочет быть с ним всю свою жизнь. Просмотр футбольного матча, пусть вы ничего не понимаете в футболе, вместе с ним, разделение его радости и искренний «Гол!», наполнит вас радостью от собственной жертвенности, а для него будет еще одним бонусом к вашему образу «хорошей жены». И даже горе, пережитое вместе, не отталкивает друг от друга людей, если вы находите силы говорить друг с другом о нем, а не замыкаться каждый в себе.
Так постепенно, шаг за шагом, можно вернуть ощущение утраченной близости и избежать фатального шага – я от него ухожу, потому что он стал мне чужим…
И как ни странно, другого способа нет. Здесь не работает психология, не включаются все эти техники из серии «приманить». Единство душ можно наработать только душой. И помнить, что никогда не поздно это начать делать, сколько бы лет ни прошло с тех пор, как прозвучал для вас марш Мендельсона.

Елена Шубина
www.proftraining.ru
категория: Журнал, Истории |
Имя

E-mail

Домстраница



Ваш кодКод безопасности
Повторите

Новости
Друзья, мы наконец-то выложили отзывы участников Камчатской экспедиции. Их можно посмотреть здесь. Первые фотографии есть здесь (от великолепного фотографа Павла Приходько), но основные гигабайты еще разбираем)))...
7 октября 2015 г.
Добавлены отзывы участников и фотографии со сплава "Дорога Мастеров", который состоялся с 14 по 22 июля 2015 г. Почти в экстремальных условиях)))....
10 сентября 2015 г.
Материалы
Рассылка
Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
Контактный телефон:
Ваш город:
Студия "Открытый мир" 2008 - 2014г.